Tutti i componenti del team si misero in azione!

I dentiera si concentrò sul propellente fumi ed esalazioni tossiche si spargevano per l’officina, nessuno sapeva cosa usava il dentiera per le sue ormai famose pozioni magiche, sappiamo solo e questa è storia, che i Toure dopo 3 ore passate con la saldatrice in mano respirando le esalazioni tossiche della stessa e i fumi nocivi del propellente si alzò in piedi e esclamando a gran voce Vedo Padre Pio vedo Padre Pio scappò verso l’uscita e non lo rivedemmo fino all’inizio della gara! Voci di corridoi ci informarono che riuscì a spacciarsi per un francescano e ad entrare in un convento di Clausura sopra Porretta….Ma queste sono le solite leggende di cui ogni super eroe si circonda!

Avevamo bisogno degli attrezzi giusti, degli utensili adeguati.

I Toure non perse tempo in piena notte si recò all’officina Breda e in un colpo solo riuscì a portar via un carro-ponte, tre set completi di chiavi Beta, una saldatrice, un Wc in ceramica otto rotoli di carta igenica Regina (morbidissima).

I Meo iniziò il suo lavoro smontò completamente la parte idraulica il motore era da buttare come del resto il radiatore e tutto l’impianto frenante, gli interni vennero completamente rimossi, la sdraio da mare venne messa davanti alla saldatrice così uno poteva abbronzarsi mentre un altro lavorava.

I Bernar ordinò dei pezzi ai Toure, nello specifico: il motore di una Viper RT-10 MY 2003 che naturalmente avremmo riadattato per i nostri interessi, un carburatore per Carrarrmati!!!!

Si sa nel mondo delle corse si fa presto a diventare leggenda ma i Toure si circonda sempre di un alone di mistero, nessuno infatti sa come abbia fatto a rimediare questi pezzi in soli due giorni. Ai giorni d’oggi l’ipotesi più accreditata è che i Toure grande Tromba si sia fatto la mogli di un alto Finanziere e con un colpo di mano sia riuscito a farsi regalare il motore e il carburatore grazie a le prestazioni sessuali fornite!!! I Bianco recatosi da Sveno noto sfasciacarrozze fratello di Ciccio Frizione riuscì a portare in officina per la modica cifra di 365.23Euri: due seggiolini in pelle di rinoceronte con poggiatesta in avorio, leva del cambio in vero osso femorale di umano, un volante ricavato da un tappo per il bidone della vernice, due tubolari per serramenti zincati L=3m e una cintura di D&G (non era omologata ma era lo stesso molto bella)!!!

Avevamo solo tre giorni per montare tutto e fare un collaudo!!!

“Ragazzi a lavoro dobbiamo rimettere questa bagnarola a posto” esclamò i Ronzo!!!

“Prima però dobbiamo recuperare questo disfatto qui” esclamò a gran voce i Bianco riferendosi al Mola; infatti dopo la visione dei topi non solo si era messo a piangere ma aveva chiamato il telefono azzurro per denunciarci tutti di maltrattamento di animali!!!

“So io quello che ci vuole” disse i Bernar ed estrasse tre cd, accese il computer ne inserì un dentro mentre i Meo legava i Mola alla sedia!!!

Per tutta la notte i Mola venne costretto a vedere e rivedere in sequenza: La Marionette, Cuore di Pietra e Where The Boys Arent, Impalami il culo negro e In culo non fa figli ma fa male se lo pigli!! Quando per la quarta volta  partì la ripetizione di Impalami il culo negro i Mola sudava come un muratore il 25 di luglio a catramare un tetto, puzzava come un bisonte libero nelle praterie del Messico e schiumava dalla bocca come un cane idrofobo davanti a una bella barboncina!!!

A questo punto strappò con un morso le corde che lo tenevano fermo con una testata sfondò i bandone e corse fuori libero all’aria aperta!!!!

“Forse ho esagerato” Affermò i Bernar……..

Sveglia alle sei il lavoro era tanto e il tempo era troppo poco ci mettemmo a sedere e stabilimmo i lavori da fare ognuno per le proprie abilità!!!

I Ronzo da su trascorso da chimico fallito ai Buzzi si offrì di preparare i Propellente per far muovere la Uno, infatti la mitica macchina non può circolare con semplice benzina ma ci vuole una miscela che i Ronzo studia in gran segreto (leggenda narra che il buco dell’ozono e il surriscaldamento della terra sia dovuto alle sue miscele) i Meo offrì di revisionare completamente la parte meccanica idraulica e elettrica i Bernar mise a punto i progetti per truccare la macchina i Bianco si occupò della carrozzeria e i Toure si sarebbe occupato dello spionaggio industriale, reperire il materiale e le attrezzature.

All’otto in punto sulla porta dell’officina si presentò i Mola in tuta da lavoro Beta, scarpe antinfortunistiche, occhiali di protezione, Berretto dell’automodellismo Picco, guanti e un sorriso da psicopatico sulle labbra. Fece un passo aprì la bocca e sparò un rutto terrificante (come non se ne sentivano dai tempi della scuola) i Mola era tornato!!!

Lui avrebbe sistemato l’assetto da gara e portato la Uno alla vittoria, solo lui aveva il coraggio di guidarla!!!!

To be Continue

Dopo circa una decina di secondi i Meo prese per la tromba del culo lo Zingano e lo volò 700m più a sud della nostra officina gridandogli che fra una settimana ci saremmo presentati!!!!

“Non mi sono trattenuto” disse alla fine i Meo “ha avuto il coraggio di dire che eravamo dei cacasotto!!!!”

Un tonfo sordo proveniva dall’interno del forno era i Bianco che stava prendendo a testate la parete!!!!!

La situazione era tragica, il Team non era più unito mancavano fondi tempo e voglia!!!

I Mola era in crisi mistica dopo la scomparsa di Otto, i Bianco era caduto in uno stato di catatonia dopo aver preso a testate la parete, i Meo si era concentrato su un nuovo tipo di allenamento in palestra, i Dentiera si era perso di vista ultime indiscrezioni rivelano che era stato assunto dalla Nuova Pignone come scaloppino uomo di fatica porta borse pulisci cessi scarica pozzi neri!!!

(anche i Mola e stato assunto dalla Pignone ma dopo il fattaccio ha preso un’aspettativa di tre mesi).

Mister Yuppsilon (nome usato per incutere terrore nei numerosi Night che è solito frequentare alias i nano Malefico o Piccino o più comunemente chiamato Bernar) era stato assunto come progettatore in un ufficio tecnico ma, dopo uno sguardo al suo operato era stato messo a imbiancare l’officina con scarso successo!!!!

L’unico che sembrava aver fatto carriera era i Toure. Intrapresa la carriera universitaria (Conclusa in tre mesi con Laurea 110 con lode e bacio accademico, naturalmente comprata) si era buttato sulla politica fondando il PR Partito Ronco. Motto sociale del partito (divenuto poi slogan da Bologna fino al Passo della Futa Passando per Roncobilaccio) Si lavora e si fatica per il pane e per la Fica!!!!

Ci siamo ritrovati tutti la sera stessa alla Vecchia Guardia per discutere sulle decisioni da prendere forse qualcosa stava cambiando forse si poteva fare qualcosa potevamo salvare l’onore e l’officina!!! Dopo aver bevuto qualche birra e buttato giù qualche dito di Gin ci siamo diretti verso il nostro rifugio!!!

Non potevamo negare di essere un po’ arzilli ma forse proprio quello ci permise di mettere in atto un piano a dir poco Diabolico!

Come primo punto dovevamo rimettere in piedi la nostra officina servivano i permessi e qualche contante, a questo piccolo incarico avrebbe provveduto i Toure  con i suoi numerosi agganci nel Comune!!! Poi serviva mano d’opera decidemmo tutti di prendere ferie dai nostri rispettivi e poco gratificanti lavori!

Ma ancora non era venuto il peggio, dovevamo affrontare il problema vettura!!!

Ci dirigemmo verso il reparto collaudo adibito a dormitorio e ci avvicinammo con timore quasi reverenziale al telone che copriva la macchina!!!

I Bernar con timore misto a eccitazione levò il telo…….

Sgomento disperazione perdizione sconforto, tutto in una volta, un misto di emozioni scoraggianti pervase il Team, la Macchina era in uno stato di abbandono più totale quel telo non veniva alzato da ben due anni, da quando il proprietario il mitico Nonno non scappo in Ruanda!!!!

Aveva capito che non lo avrebbe più rivisto.

Era perso per sempre nessuno lo avrebbe più ritrovato!!!

Ottavio non c’era più!!!

Il mitico motorino del Mola non c’era più….

Quante ne aveva passate quel bolide…….

Quando per scommessa il Mola ci caricò due mignotte e se le trombo nei modi più inverosimili, quando investì sulle strisce un vecchio in bicicletta quando per evitare un autobus si fece strisciando 300m e dopo con un colpo di reni inumano degno di Igor Cassina si rimise in assetto senza battere ciglio!

Il veicolo di Mola e' (o meglio era) un motorino Zip elaborato Pinasco con marmitta a espansione, cilindrata non dichiarata, stereo, cartolina tenuta con la molletta fra i raggi per fare crrr, ma privo della ruota davanti (la quale costituisce un peso inutile dato che i Mola e' in impennata perenne). Una stecca di marlboro sotto la manica della maglietta a maniche corte arrotolate costituisce un ulteriore elemento distintivo e intimidatorio.

Tutti capivano la precaria stabilità fisica ma soprattutto mentale del Mola.

Dopo l’abbandono de Nonno per andare ni Ruanda ad aprire un’impresa di film Pornografici

ci voleva anche questa!!! I nostri eroi erano a terra….

Le entrate scarseggiavano e i pochi soldi messi da parte con estenuanti sacrifici vennero prelevati per comprare le famose Bricioline di Maiale che tanto piacciono ai Dentiera!!!!

Ci ritrovavamo senza un’ euro senza uno sponsor e forse cosa che mancava senza più passione per le corse!!!!!!!

Ci voleva una sveglia qualcosa che doveva dare la scossa al gruppo!!!!!!

L’occasione si presentò pochi giorni dopo quando uno Zingano con una Lancia Thema 16v ci venne a bussare alla porta!!!!!!

“Chi cazzo è che rompe” disse i Bianco.

Nel momento che apri la porta i Bianco impallidì fino a assumere un bianco latte inacidito (bianco tendente al giallo), non per lo stupore di vedere una Lancia Thema giallo canarino ma per la presenza dello Zingano davanti alla porta del suo Garage!!!!!

“AHHH AHHHH AHHHHHH uno AHHHH noooo GHRRRRRR” il bianco non riusciva a parlare

preso da uno scompenso cardiocircolatorio.

“Zoo Zaag Zii Zinganaccio!!!!!!!!!!!!!!!”

Al sentire quella parola i Meo si alzò e con un balzo raggiunse la porta prese i bianco di peso lo portò nel forno da carrozziere e lo mise davanti alla foto della Piccolina (ragazza di Bianco), solo così lo si poteva calmare!!!

Lo Zingano ebbe pure l’ardire di parlare!!!!

“Sono venuto a chiedervi se volete gareggiare contro la Curdistan Team, fra una settimana dietro i Cencios” Questo all’incirca la traduzione del dialogo con lo Zingano.

Conto di scrivere qualcosa oggi stesso!!!

Tra poco andrò a eseguire L'overtur letterale!!!!

Venieci a trovare!!!!

Perchè a 20 anni è tutto ancora in piedi a 20 anni è tutto permesso a 20 anni si è stupidi davvero! Allora stasera al Bayern ci inbenziamo fino a fare il pieno e poi a cantare e sparae cazzate come abbiamo sempre fatto! Lunga vita al T.C.P.!

Un dubbio mi sorge un dubbio esistenziale che penso  a questa età tutti sorge una domanda che non mi fa dormire la notte una domanda che ora espongo se qualcuno anche al di fuori del TCP mi sa rispndere!!!

 Ma siamo T.C.P. srl o T.C.P. Spa?